10 HIGIJENSKIH HORORA TAJLANDA (2019 UPDATE)

*Cilj ovog teksta nije da vas uvredi, iznervira ili demorališe . Cilj je da se zabavite i da ne ponovite moje greške. Sve što je napisano – napisano je na osnovu ličnog iskustva.


UPDATE/2019

Najomraženija tajlandska priča dobija svoj update jer, realno, bilo bi glupo da se ništa nije promenilo za tri godine koliko je prošlo od pisanja, odnosno skoro dve od objavljivanja ovog strašnog štiva koje je pokrenulo lavinu uvreda po putničkim grupama od kojih bih izdvojila jednu koja mi je i danas najdraža – citiram – “smrdi tebi pička dok plešeš na egzitu”. 

Iako su me tada prilično potresli, danas sam zahvalna svim tim hrabrim tastatura vitezovima jer su me naučili nekim neverovatno važnim stvarima:

Prvo, naučila sam da očvrsnem, da se ne pravdam i da stanem iza svake svoje reči. 

Drugo, naučila sam da na ovom celom svetu ne postoji ništa otrovnije od nedojebanih precvalih švalera koji su se u sred krize srednjih ili poznih godina dokopali Pataje.


1)TOALET PAPIR SE NE BACA U WC ŠOLJU. Zapravo, sve što nije izašlo iz neke od telesnih šupljina baca se u kantu za đubre koja stoji pored šolje.

Trebalo bi da razmislite bar dva puta pre nego što prekršite upozorenje o papiru koje je istaknuto negde na zidovima toaleta jer kroz agoniju života sa začepljenom šoljom u hotelskoj sobi ne želite da prolazite, naročito kada nema više slobodnih soba u koje biste mogli da se preselite, kao ni vodoinstalatera koji radi baš kad vama treba.

Samo jedno pogrešno puštanje vode je dovoljno da se šolja pretvori u govnjivu fontanu. Mislite da mi se nije desilo?

UPDATE/ Ne samo što se desilo, nego se i ponovilo! Ovog puta u resortu sa 5 zvezdica! 

10 higijenskih horora tajlanda


2) ŠMRK ZA DUPE.

Pošto se papir ne baca u šolju, onda nekako morate da se sredite pre nego što ustanete sa šolje. Za tu svrhu svaki wc ima crevo – šmrk sa malim tušem kojim isperete dupe. Vi i svi ostali korisnici tog istog toaleta. Eto, tako.

UPDATE/ Šmrk za dupe je i dalje tu. Ne brinite. 


3) ČUČAVCI I VODA DO ČLANAKA.

Ako ste nekim slučajem dovoljno hrabri da uđete u bilo koji javni toalet na Tajlandu, a pod javnim mislim na klonje pored hramova i bilo čega baš javnog, a ne samo na klonje radi klonja, onda ćete morati dobro da se pripremite. Ponesite svoje maramice, gel za dezinfekciju ruku i nadajte se da ste obuli nešto što se ne kliza jer ćete na čučavcu morati baš dobro da se „ukopate“ u mokre, klizave pločice.

Srećno ako nosite japanke!

UPDATE/ Ovo važi i za gomilu kafića – neki čak imaju kofu sa vodom i lončetom umesto vodokotlića; u sličnoj kategoriji su i toaleti na mestima na kojim autobusi prave pauze. Ovo ne važi za tržne centre i muzeje – tu je situacija sasvim zadovoljavajuća, a u nekim objektima se čak može definisati kao luksuzno iskustvo. 

10 higijenskih horora tajlanda


4) PRLJAVA STOPALA.

Naravno, nosićete japanke na ulicama koje su prilično štrokave. Đubre, prljava voda, prašina…you name it. Sve će vam se to zalepiti za noge i povremeno će biti baš gadne, ali posle nekog vremena se, jednostavno, naviknete.

UPDATE/ Ili nosite patike svuda osim na plažu ili potpuno ignorišite svoja stopala. Easy as that.


5) BARICE NA ULICI.

Obično su sumnjivog porekla. Mogu biti zaostavština od pranja sudova; mogu biti iscedak iz đubreta, trulog voća ili klima uređaja, a možda je neko piškio ili curi kanalizacija.

Nezgodno je kad pukne cev jer onda barica postaje jezero podjednako smrdljive vode, a vi ste na motoru, u jednosmernoj ulici i jedva ste i dotle došli pa nema smisla da se vraćate. Been there, done that.

UPDATE/ I dalje aktuelno.


6) PRANJE SUDOVA NA TROTOARU.

To ukratko izgleda ovako: imate kiosk ili kolica ili apgrejdovani motor sa plinskom bocom na kojoj je metalna činija u kojoj ceo dan pržite ko zna šta i na kraju radnog dana negde morate da operete sudove. Pošto, na moje veliko iznenađenje, još uvek nisu uspeli da sprovedu vodu do motora, onda je verovatno sipaju negde u okolini u par plastičnih lavora. U jednom lavoru je voda sa sapunicom i svi prljavi sudovi, u drugom je „čista“ voda u kojoj se sudovi ispiraju. Na kraju se sve to prospe na trotoar.

10 higijenskih horora tajlanda

UPDATE/ Ovo i dalje važi, iako se, nažalost, sve više hrane služi u jednokratnoj ambalaži. Možda je manje gadno nego posuđe iz lavora, ali svaki stiroporski tanjirić posle samo 10 minuta upotrebe završi na deponiji na kojoj će provesti još koliko – 500 godina? Možda 1000? 


7) BANDERE UMESTO KONTEJNERA.

Ako ste slučajno vlasnik neke radnjice u Bangkoku, onda već znate da ne morate da budete i vlasnik kante za đubre. Dovoljno je da uveče kese sa smećem iznesete na trotoar i spustite ga pored najbliže bandere i đubretari će ih već nekada pokupiti. U međuvremenu, na minimum 30 stepeni, vaše đubre će da smrdi i da curi i da ostavlja mali potok smrdljive đubroške vode koji će da se sliva svuda gde može. Ako tome dodamo da vaša radnjica nije jedina i da ih u vašoj ulici ima još bar pola miliona, onda možete da zamislite do koje visine rastu gomile smeća i do kog nivoa povremeno ide smrad.

UPDATE/ Na trotoarima u Bangkoku ima manje đubreta nego ranije, ali i puno više znakova koji obaveštavaju o visini kazne za bacanje smeća. Sistem očigledno funkcioniše, iako nisam primetila povećan broj korpi za otpatke na ulicama. Gomile crnih kesa i dalje pored bandera čekaju đubretare svake večeri, tu nema greške. 


8) BUBAŠVABE I PACOVI.

Naravno, gde ima toliko otpada, ima i đubrojeda, a izgleda da Tajlanđani ne veruju u dezinsekciju i deratizaciju ili ih je prosto nemoguće sprovesti.

Bubašvabe su ogromne, debele i gadne i ima ih bukvalno svuda.

10 higijenskih horora tajlanda

Pacovi su veličine domaćeg zeca i ni njima ni šarbama nije frka od ljudi. Sasvim je normalno da vam se debela krznena guzica uplete u noge jer ste joj presekli put ili da se sretnete oči u oči sa bubašvabom u sopstvenom krevetu.

Ipak su oni domoroci i oni će pobeđivati sve dok ih neko ne isprži da bi vam ih prodao dok ste jako pijani i jako hrabri negde oko 2 ujutru na Khao San Road-u.

UPDATE/ Ej! Videla sam jednu jedinu zgaženu bubašvabu u hotelskom liftu i nestala je posle 5 minuta! EJ! JEDNU i to je to. Živih nula. Okej, ovog puta se nisam pentrala na skajgardene u kondominijumima u kojim sam odsedala, plus – u međuvremenu sam provela i neko vreme u Pnom Penu i Delhiju pa su mi se standardi malo promenili. 

Pacova nam nije falilo, naprotiv. 


9) OPŠTI SMRAD.

Ovo ćete doživeti čim izađete sa aerodroma. Zapahnuće vas, uvućiće vam se u svaku poru i ostaće tu još jako dugo posle povratka kući. Ne vredi ni da pokušam da vam objasnim ovaj fenomen pošto ne postoji ništa sa čim bih mogla da ga uporedim. To je jednostavno smrad Bangkoka.

UPDATE/ Poređenje ipak postoji. Bangkok je Venecija Istoka. Tako kažu ljudi. Ceo grad je izgrađen na mreži kanala koja se koristi za transport. Iako je sada veliki broj zatrpan da bi se na tim mestima napravili putevi, dobar deo i dalje funkcioniše – što kao saobraćajnica, što kao odvod za kanalizaciju.

Da se ne lažemo, čak i prava Venecija ume da zasmrdi, a kamoli ova u kojoj su temperature hronično visoke, vlaga konstantno nepodnošljiva, a voda nepopravljivo ustajala. Ako tome dodamo đubre i kanalizaciju, rezultat će vas oboriti s nogu. Bukvalno.


10) ZNOJ.

Mogao bi se okarakterisati kao podgrupa Opšteg smrada, ali toliko intenzivna podgrupa da zaslužuje zlatan ram i počasno mesto u Dvorani slavnih smradova. Mi, turisti, nismo naviknuti na toliko visoke temperature i vlažnost vazduha. Stoga, znojićete se na mestima za koja niste znali da poseduju znojne žlezde.

Ponesite antiperspirant, dobar i proveren. Ne kupujte dezodoranse na Tajlandu jer je nalaženje kozmetike koja ne izbeljuje kožu izvesno koliko i odlazak na pečenje u Saudijskoj Arabiji. Kad kažem “kozmetike”, mislim na sve od dezodoransa, preko gela za tuširanje i maski i krema za lice, do krema za izbeljivanje bradavica i penisa.

UPDATE/ Kozmetika i dalje može da se koristi kao varikina, ali mi se čini da je “obična” sve više dostupna i da devojke sve manje forsiraju beo ten. 

Što se smrada tiče, mislim da ima veze isključivo sa turistima koji ignorišu higijensku neispravnost sopsvenog tela aka okupaj se, brate!

Realno je da ćeš biti znojav na 35 stepeni i da nećeš mirisati najprijatnije posle celog dana u pokretu, ali jebem mu mater.


Najčitaniji, a najmanje lajkovan tekst o ovoj zemlji  – Vodič za prostituciju na Tajlandu – nalazi se OVDE.

Fotke i kratke priče objavlujem na Instagramu – @boneappletea.rs

Za sve ostalo pišite mi na theboneappletea@gmail.com 

Leave a Reply

%d bloggers like this: